Suite et fin du guide de survie à la photocopieuse : Les 10 commandements
La première partie de cet article est à lire ici
Les 10 COMMANDEMENTS DE LA PHOTOCOPIEUSE, évangile apocryphe du PROF, autrefois manuscrit, transmis en secret de générations en générations de professeurs Jean23-iens initiés… pour la toute première fois, révélé au commun des braves humains que vous êtes.
PS : le texte d’origine, d’une complexité rare, a été retravaillé dans un langage moderne compréhensible par tous (surtout toi ô élève non initié).
1. Précepte de base : Le matin, au champ du coq lève-toi. Le premier au collège tu arriveras, afin de passer avant les concurrents.Le coq n’a pas chanté ? Le coq est aphone ? Tourné 3 fois autour du collège pour te garer ? Place piquée par cette collègue tout sourire ? Autrement dit, tu n’es pas le premier ?Alors, il te faudra suivre l’un des commandements suivants si tu souhaites gagner quelques places dans la file:
2. A la question ‘tu en as beaucoup ??’ du PROF qui est avant toi dans la file, toujours évasivement tu répondras, en dissimulant ta grosse farde qui déborde de copies à faire. Ne jamais répondre « 500 », mais dire « Ben, deux fois deux pages recto-verso pour mes élèves de 4ème ». Tu n’as pas menti (tu as toutes les classes de 4ème ha ha ha) mais ton ami PROF te cèdera bien plus volontiers sa place. Ce n’est qu’après qu’il s’apercevra de la manipulation.
3. Si tu ne veux pas passer toute ton heure de fourche à attendre ton tour, pointe-toi à la photocopieuse deux minutes avant le début de ton heure de fourche (il te faudra donc quitter ta classe précédente quelques minutes plus tôt), prend un air catastrophé et explique que tu as cours dans deux minutes. Le PROF ne te cèdera probablement pas sa place sur ce seul argument. (N’oublie pas que le PROF est un professionnel du détectage de tentative de manipulation). Il te faudra la jouer subtile. Ajoute que tu as bien entendu fait les photocopies vendredi passé bien à l’avance, mais que tu les avais déposées sur une table et elles ont disparu. Le PROF te prendra probablement en pitié et te laissera opérer.
Conseils supplémentaires :
-Le PROF en question ayant fourche également, se cacher en salle de travail ou aux toilettes toute l’heure suivante.
-ne pas reproduire ce scénario plus d’une fois par an et par PROF.
4. Ne va jamais à la recherche du PROF qui se trouve devant toi dans la file, mais qui attend son tour tranquillement au local des professeurs. Dès que possible, HOP tu passes avant lui. Si il/elle arrive, explique lui que tu l’as cherché(e) partout partout mais en vain… si tu as moins de deux ans d’ancienneté, ou si le/la PROF en question a moins de deux ans d’ancienneté, lance-lui joyeusement: « Aaah c’est toi monsieur/madame Truchmuche !! Et bien maintenant je mets un visage sur ce nom » et continue tranquillement tes copies en faisant connaissance.
5. Dirige-toi vers la cour des primaires pendant leur récréation. Sélectionne deux petits tout mignons et confie-leur la grande mission d’aller copier ton gros dossier de formules mathématiques dans la Tour des Grands. Tout fiers, ils y courront. Et aucun PROF n’a jamais laissé un pauvre petit de primaire attendre dans la file. Attendri, il va même l’aider, impressionné par le niveau du cours de mathématique en 2ème primaire.
6. Fais stresser tes amis PROFS. A leur question angoissée « Quelle heure il est ?? », consulte ta montre que tu auras trafiquée auparavant et réponds : « Ah, ben, 9 heures une , zut alors !! Il a sonné ! ». Certains professeurs dotés d’une louable conscience professionnelle préféreront passer leur tour et se diriger en classe les mains vides. Quant à toi, tu as le champ libre pour terminer tes impressions tranquille avant qu’il ne sonne.
7. Fais céder tes amis PROFS. Vu la longueur de la file, ils ne seront jamais à temps en classe….Suggère-leur toutes sortes d’activités pédagogico-ludiques à faire en classe sans avoir recours à la photocopie : interro orale surprise, Pictionnary, petit bonhomme pendu, Tabou…
8. Dans la longue discussion qui s’installe entre toi et tes concurrents dans la file d’attente, plains-toi du manque d’autonomie des élèves. Ne peuvent-ils pas prendre note, comme nous au bon vieux temps? Pour plus de résultat, prononce la formule suivante : « Un élève qui note est un élève qui ne fait pas de bêtise. » Le PROF qui hésitait encore, se trouvera certainement convaincu par cet argument de poids, et abandonnera son projet de photocopier les 35 questions du texte lu en classe, prêt à montrer à cette bande de ptits jeunes ce que c’est que le travail dur !!
9. Sois un héros aux yeux des autres PROFS. En cas de panne de la photocopieuse, n’hésite pas à mouiller ta chemise pour aller rechercher cette malheureuse feuille coincée dans le « B2 » (pour les néophytes, le B2 est un rouage de la CHOSE dont l’utilité est absolument fondamentale pour le fonctionnement de la CHOSE, tout autant que les 32 autres rouages de la CHOSE). Nul doute que les autres PROFS t’en seront reconnaissants et te cèderont leur tour un jour ou l’autre !!
10. Devant toi, dans la file d’attente… un autre PROF… mais pas n’importe quel PROF : un PROF de MATERNELLE !! Bref la pire des situations qu’un PROF puisse imaginer !! Le PROF de MATERNELLE copie BEAUCOUP BEAUCOUP de feuilles BLANCHES. A y regarder de plus près, tu constates que les feuilles ne sont pas exactement blanches mais plutôt « ouvertes à la créativité de l’enfant ». Cette notion t’étant totalement inconnue à toi PROF de secondaire, le triste spectacle de l’avaleuse rejetant des feuilles quasi vierges pendant d’interminables minutes te plonge dans un désespoir profond. Peu à peu tes yeux se ferment… que faire ? Pour lutter contre la torpeur qui t’envahit, ouvre grand la fenêtre ! Rien de tel qu’un bon courant d’air pour raviver un PROF… et faire malencontreusement s’envoler le gros tas de feuilles BLANCHES préalablement copiées. Prend un air penaud et propose au PROF de MATERNELLE de l’aider à ramasser toutes ses copies disséminées aux quatre coins du local, ce qu’il refusera à coup sûr car seul le PROF de MATERNELLE connait l’ordre exact dans lequel les exercices créatifs doivent être triés. Pendant que le PROF de MATERNELLE refait tous ses tas pliés en deux, prends discrètement possession de la CHOSE, lance ton impression tout en lui faisant la conversation, et le tour est joué !
Il existe un 11ème et dernier commandement qui ne figure pas dans les textes originaux mais fait probablement partie d’ajouts plus récents liés aux grandes mutations mondiales auxquelles il fait référence :
11. Fais culpabiliser le PROF. Rappelle-lui que les photocopies sont complètement anti-écologiques !! Toi-même, tu n’en utilises que parcimonieusement !! Dans un élan de solidarité pour notre planète, il/elle repartira tout heureux d’avoir sauvé quelques arbres.
B. Cloespin
…Je crois que on m’a utilisée de maintes fois en primaire pour l’astuce n°7… Si bien que je me suis déjà fait remballer à la photocopieuse, disant que “Les profs de primaire ne doivent pas envoyer leurs élèves.” J’avais 8 ans, je suis traumatisée à vie. Même à cet âge on n’est pas à l’abri !
eh sans rancune ami instituteur ;-))